不要总说你那饱经风霜的脸，漂亮的不出众，丑的不独特。以下是小编收集的搞笑伤人经典句，仅供参考，一起来看看吧。
搞笑伤人经典句1
1.其实我以前个子挺高的，就是经常洗澡缩水了。
2.“我好喜欢你的头像”“你怎么还有最后两个字”。
3.致命的夏天来了。如果谁能在我们教室装空调，我们就把班主任嫁给他。
4.不要向我求婚，我一求婚就答应。
5、有些东西不需要提出来，暗地里顺从和反抗就好。
6.我喝酒是为了淹没痛苦，但该死的痛苦却学会了游泳。
7、不弃，此生不离。如果你不喜欢它，你会死。
8. 上帝给了我们情感和欲望，我们却把它们变成了色情和暴力。
9.遇见你之前，我的世界是黑白的。遇见你之后，哇！都是黑的。。。
10、当今社会，插队的人都得排队。
11、三人行必有我妻，择美者取之。
12. 穷耐克，富阿迪达斯，流氓阿玛尼。
13、苹果最辉煌的时刻，是落在牛顿头上的时候。
14、不需要你懂，只要你闭嘴。
15、祖国的花朵，花开时我踩一脚。
16、如果老师说不乱扔垃圾，我早就把你扔出去了。
17、你笨不笨，就看你会不会装傻。
18、偷菜不是我的错，是我嘴里的寂寞。
19.除了清明节，中国人可以把所有的节日都当作情人节！
20、有时候我在想，是不是因为我太胖，走不进你的心。
21、每次看到你吃猪肉，我都非常感动。为什么同根炒猪肉太急了？
22、我又惹老婆生气了，道歉也没用。她气呼呼地绕着屋子转：哼！我要买贵的东西！一听，转机来了！花钱消灾！马上说：“好！我陪你逛街”，然后我们就去小商品市场买了搓衣板回来了……
23、我恨秦始皇。他烧了书，但没有烧完。
24、去买水，老板说两块钱，我说建议零售价是一块钱，瓶子上写着五块钱？老板说：“我不接受他的提议！”
25、学校倒了，天就晴了。
26.天啊！如果没有办法让我变瘦！只是发胖我的朋友们！
27、女孩给男孩做了可乐鸡翅。男孩尝了尝，说很好吃。姑娘也咬了一口说，骗子，根本没煮熟。男孩轻声说，笨蛋，我觉得你做的每样东西都很好吃。几天后，男孩和女孩死于禽流感。这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！
28、天要派大使命给百姓。必须先关掉手机，断流量，盗账号，拔网线，才能告别学渣，成为优等生。
29、夏天洗澡就像洗菜防蚊子。
30、这个夏天出门就是进烤箱，走路是麻辣烫，坐下就是铁板烧，要不雨停了，下雨就是水煮鱼。
31、多年来，感谢你默默的陪伴，寒冷的天气温暖我，炎热的天气不湿咸，一味迁就我，包容我的缺点。虽然有瑕疵，但你依然对我不离不弃，好想你！
32、小猪成立俱乐部说：会员要叫外号，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗！小猫：叫我小猫！小鸡脸一红，淡定的说道：“好无聊，我有事，先走了。”
33、开学伊始，因从部队归来复读，不得不重新办理校园卡。卡娜阿姨，我看到就问了。新老师，我说，我要重新学习！她看了看我的身份证，小声说，现在的老师还装嫩，加油，阿姨，我保证不打你！
34、亲爱的懒汉，冬天你是不是睡得很沉，笑着做梦；今天天气真好，中午记得去洗澡，明天你的香味让我失望！
35. 在消费者权益日，我要举报你做虚假广告。理由有：你自称帅，却没人爱你；自称有才华，但汉字寥寥无几；
36、难过就让烦恼跳楼，没钱就让价格跳水，可以跳槽，难过可以跳舞，累了可以练跳远，你窄，可以去跳高，下班了，可以去跳绳，无聊可以下跳棋，迷信了，可以跳神，郁闷了，你可以去跳伞，如果你开心，那就玩吧！
37、20年代，乡亲相见，泪眼婆娑；30年代，乡亲相会，互相帮助渡过饥荒；1940年代，老乡会见老乡，扛枪抗日。
38、小驴问老驴：为什么我们天天吃干草，而奶牛天天吃精料？老驴叹道：我们男人比不过，我们靠跑腿吃饭，别人靠胸吃饭！
39、早上在公司的公交车上，坐在我旁边的一个同事睡着了，开始打呼噜，引起了车上所有人的注意。我觉得丢人，用手推了推她，她喃喃地说：不要我老公了，明天再做吧！
40、初中的时候，在数学课上，一个男同学趴在桌子上睡觉。老师叫醒他，问：“你怎么睡了？” 说：“睡吧，你的智商没用。”
41、春眠不醒，上班睡觉；追究老板责任，他还得睡觉。结果老板大发雷霆，这个时候你可以趁机提出加薪！因为你的理由很好，你就是：穷极了！
42.夏天在工地干活，老板走过来，喊道，戴上你们的安全帽！我说，天这么热，我在平地干活，你拿那个东西干什么？老大说，我负责掉一颗陨石，砸死你。听了这话，我乖乖地戴上了安全帽。男人借钱的搞笑方式有哪些，我无语了。
43、在伸手不见五指的黑夜里，一个壮汉残忍地将你杀害肢解！第二天他就被逮捕归案了，结果这个该死的家伙的罪名竟然是：私自宰杀活猪。
44.我责怪自己没有远见。我把你当人看。如果我知道的话，我会在你脖子上买一条狗链。
45、小鬼对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听了，拦住他说：别，小乌龟的爸爸当年追了他妈，提亲几十年了。小兔：龟妈妈好嚣张！兔爷：不是骄傲，是迟钝。他们活了一万年！
46.一对夫妇带着他们的宠物狗去旅行，路上拍了很多合影。回家后，他们请朋友提名照片。朋友想了想，拿起笔在照片背面写下：狗，男，女。
47、这条短信毫无意义。其实只是一点意思。如果你不读它，它会很无聊。如果不明白其中的意思，那就更没意思了。
48、晚自习，女生向某男借了一根自动铅笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：对！女：你有0.7吗？某男：不是，我的是0.00！
49.多年前，学校里很多人都没有手机的时候，我手里拿着的是高端的诺基亚。那时，我打开了灯。12年后，老同学聚会时，每个人手里都拿着一部iPhone。这时，我拿出诺基亚，我又亮了起来。
50、你真帅，高挺的鼻梁，大而有神的眼睛，粗眉如大刀，左脸像刘德华，右脸像张学友。当你单独看的时候，你的每一部分都像一个疯女人。可以……辟邪！
51、我喜欢在冬夜静谧的时候想你，在大雪纷飞的时候默默地为你祈祷，喜欢在冬天的野外雪地里依偎着你，然后我会把一把雪塞进你的领口。 , demo, 你不会冻死的！
52、教授讲授经济学：什么是第一产业？养羊，喂牛，什么是第二产业？杀羊、宰牛，什么是第三产业？吃牛肉，喝羊汤，那么，文化产业呢？显羊皮，吹牛皮，众人看得目瞪口呆。
53. 女人：“我真担心我老公，他要把猫扔到湖的最深处。” 邻居：“有什么好担心的？” 女人：“猫到家一个小时了！”
54. 两只蜣螂正在讨论福利彩票。A说：如果我要中大奖，我把方圆50里的厕所都买下来，每天都能吃饱！B说：你太庸俗了！如果我中了大奖，我就可以养家糊口，每天吃新鲜的食物！
55. 耶稣答应把他最美丽的女儿嫁给我。环顾四周，等了二十年，还是不见仙子的影子。我很沮丧。我跑去问耶稣。耶稣说：急什么？我还没有女朋友！
56、昨天看电视很晚，妈妈生气地说，这么晚了还看电视，你还不去刷脸刷牙！求楼主心中的阴影区！
57、阿呆：听说你国庆假期要和老婆一起打麻将。这很有趣吗？阿瓜无奈地笑道：没办法，只有用这个办法，我才能拿回一部分工资！
58. 路边一位美女对我说：“我不是你一百块钱想的那种人，今晚两百块钱我就是你的人，你千万别把我当人今晚三百块钱，四百块钱，我想问问你今晚带多少人，五百块钱，我不管你今晚带不带人！”
59、男人累了，所以敲了敲背；男人烦恼，所以要洗头；人苦，故赌；男人很忙，所以经常睡错床，勤劳的“83”男人节日快乐！
60. 我一个月内第三次把自己锁在外面。我打开开锁哥的手机。他解锁完后对我说：你要不要考虑加入我们的VIP会员。下次解锁优惠时，随叫随到。想了想男人借钱的搞笑方式有哪些，还真是严重。
61.我有故事有酒，你想听就听，我不说。
62、世上有两种人，一种长得好看，一种长得丑。如果你被夹在中间，你就很难看。
63. 今天我要做俯卧撑。今天做俯卧撑，明天做俯卧撑。
64、有很多事一时想不通，别着急，过段时间再想想，就想不起来了。
65、女孩子其实好哄。她想要星星，而你没有。骗过两枚钻戒也无妨。
66、谁敢欺负我，我就在鞋垫上写上你的名字，然后踩死你。
67、爱情就是把所有的精力都投入进去，然后再一次次的拔出来！
68.你的伴侣不是我，你还不如单身。
69.我想说我是一个努力的人，世界末日那天是我的生日。
70、工作，退一步，海阔天空，爱情，退一步，人归天。
71、这个年纪，总是来得太早。
72.钱对你真的那么重要吗？谈了3个多小时，一分钱也没有落下。
73、唯有致富，才能解忧。
74.我知道浪费你的时间不好，但真的很愉快。
75、做人是很累的，否则怎么称得上是人。
76、手肥的女生不用担心，男朋友送的金戒指长大了会更大！
77.别惹我！信不信由你，我把你拍在墙上，我怎么也弄不下来。
78、四时如梦，人生如梦，无时不醒！
79、后来，我终于泪流满面地明白，有些人，一旦胖了，就瘦不下来了。
80、又白又胖，充满希望。
81、与其轻视别人，不如多看重我。
82、花有落实，心有暗处。
83.小姐，对不起，这个男人是我的，请保重你的大腿春心。
84、其实不是找不到对象，是眼光赶上了，实力没赶上。
搞笑伤人经典句子2
1、房价越来越高，所以好男人越来越少……
2.我喝水只喝纯净水，喝牛奶只喝纯牛奶，所以我很简单...
3. 老鼠从不浪费他们的夜晚，而我们人类却浪费了三分之一的时间
4. 上帝创造男人是为了让他孤独，创造女人是为了让他更孤独。
5、这个世界上不吃饭的女人可能有好几个，但是不吃醋的女人就没有一个。
6.怀孕就像怀孕一样，需要很长时间才能让人看到。
7、听你说，省我十本书
8.只要不是XL，我们就是主流。
9. 敌人还是知己，越少越好。
10. 森林好大~找不到一棵被吊死的树！
11、装傻做得好，就会像傻子一样聪明。沉闷，做得好，就叫深沉。
12、破坏友情的方法有很多种，最彻底的就是借钱。
13.世界上有一半的书是愚蠢的人为愚蠢的人写的。
14、有些人注定要等别人，有些人注定要等。
15、动物还有一丁点慈悲心，我却没有，所以我不是动物。
16. 睡觉是一门艺术——没有人能阻止我追求艺术！
17、吃的是草，挤出来的是痘痘。
18、开车不难，只要有新手。
19.孔乙己法师的管家祥林夫人的侍卫阿Q在我身后。
20、铁饭碗真正的意义不是一辈子都在一个地方吃饭，而是一辈子到处都有饭吃。
21、服从自然，不服从他人。如果是上天的安排，我会接受；如果它被人践踏，我将与之抗争。
22、美貌只能用来欺骗男人，而智慧却可以用来欺骗世界。
23. 把有限的奉承集中在一个人的屁股上。
24.像我这样牛逼的人，当我想佩服一个人的时候，我照照镜子。
25、当聪明人没有本事的时候，笨人想出的方法一定是最有用的。
26、吃自助的最高境界：扶墙进，扶墙退。
27、结婚必备条件：有车有房。
28.没钱没权，我不对你好点，你能跟我走吗？
29、女人要善待自己。一旦你筋疲力尽，其他女人就会花你的钱，住你的房间，睡你的丈夫，打你的孩子！
30.你长得丑跟你的脸没关系……
31、吵架时，男人和女人的区别就像步枪和机枪的区别。
32.你很棒吗？不就是因为你得到了动物保护协会的支持吗？
33、你的牙齿就像天上的星星，颜色鲜艳，距离很远。
34、你打劈劈劈到现在，不怕球变凉？
35、你妈妈带你逛街，大家都问：姐姐，你买这只猴子多少钱？
36.遇见你之前，我的世界是黑白的。遇见你之后，哇，全黑了。
37、爷爷都是孙子出来的……
38.上帝，你让夏天和冬天做爱了吗？这种鬼天气诞生了！
39、鸟儿大的时候有各种森林！
40、不要怕老虎这样的敌人，要怕猪一样的队友。
搞笑伤人经典句子3
1.夏天不好。穷的时候连西北风都喝不上……
2. 奈何桥上的老太婆都在卖百事可乐，你怎么叫我忘了你？
3.锻炼肌肉，防止殴打！
4. 天使飞翔是因为他们轻视自己……
5、老板，钱对你来说真的那么重要吗？谈了三个多小时，一分钱都没掉？
6. 起这么早做什么？门还没开！
7.打败你的个性生活不能自理！
8、如果我当上HR经理，我要做的第一件事就是把自己提升为老板。
9、我天天减肥，除了吃饭，你还说我没有毅力？
10、买了电脑却不用宽带，犹如酒肉俱备，饭前出家。
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